Анекдоты! Шутки!! Афоризмы!!!

Анекдоты

Довольный инструктор по вождению говорит начинающей молоденькой курсантке: - Для начала – неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится чуть левее… Спортивный комментатор: - С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник… Я террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной! Ищу подопытного кролика. Подпись: «Опытный кролик». - Сегодня весь вечер деньги отмывал. - Это, какое же ты дельце провернул? - Да не я. Кот в кошелёк нагадил. Объявление в газете: «Пропала собака, 2 года, рыжая, сука, падла, тварь, будь проклята эта страна!» Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысый учитель рассказывает детям: - Вопреки распространённому мнению вороны – весьма полезные существа – они, санитары города… Недалеко пролетает стая ворон: - Черный! Чёррный! Я Кар-ртавый! Разворачивай эскар-дрилью! Начинаем учения по варианту «Перл-Харрбор». Обьект – человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи! - За что Вас осудили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я. - Нет, всёта-таки щедра наша природа! Вот вчера вечером иду по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье! Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить бы у Вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей – нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра… Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать все подробности. - Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: «Вист». И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну, и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву. Судья: - Так за это надо канделябром по башке! - Я так и сделал. Даже в годы фашистской окупации Тимур и его команда продолжали рисовать звёздочки на домах комунистов, подпольщиков и партизан. Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Учительница возмущённо рассказывает об этом директору. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-й «Б». - Нет, эти не отдадут! Вовочка пристаёт к отцу: - Папа как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали… Ребёнок подбегает к матери спрашивает: - Мама, разве вытрезвитель сгорел? - Ты, что, сынок, нет. - А почему папа идёт по улице и поёт: «Враги сожгли родную хату». Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его ругает на чём свет стоит и отправляет доить корову. Заходит он в коровник, а корова ему и говорит: - Ну, что напился? - Угу. - Жена доить меня послала? - Угу. - Ну ладно, ты за сиськи держись, а я прыгать буду. Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди… Приходит пьяный в стельку Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: Жена: Вова, где же ты нажрался-то так, а? Путин: Наина… Жена: Какая же я Наина, это у Борьки – Наина. Путин: Наина… Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: На инагурации! Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошёл! Вчера, когда из пивной выходил, мне все руки отдавили. Мастер: - Иванов, почему ты три дня не выходил на роботу? - Так Вы же сами сказали: пьяным на работу не появляться. Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор. После сильного бодуна идёт по лесу лось. Подходит, шатаясь к реке, опускает голову в воду и жадно пьёт. Тут из-за деревьев выходит охотник. Видит стоит лось. Он вскидывает ружьё, прицеливается и: «Бах! Бах! Бах!». Лось поднимает не спеша голову, и задумчиво говорит: «Вот я пью, пью, а мне всё хуже и хуже…» - Алло, это общество защиты животных? - Да, у Вас проблемы? - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами… - Алло, это общество защиты животных? - Да. А что, тебя, козёл, кто-то обидел? ...Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.. - Подумай, дорогая, десять лет - и не одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! Во время спора жена бросает мужу: - Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни! - Не говори так,- просит муж,- мне страшно подумать, что меня ожидает! - Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я его как раз надеваю. - И давно пропала Ваша жена? - Пять лет назад. - Пять лет?! Долго же Вы тянули с заявлением! - Да, знаете, всё боялся этому поверить. - Алло, Абрам дома? - Дома, через два часа выносить будем… Доктор – пациенту: - Такс, на следующей недельке Вас посмотрит Егор Степанович… - А кто это такой? - Наш патологоанатом… К дантисту входит пациент. - Геморой! - Снимайте штаны, нагибайтесь. Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя – Геморой! - А чего Вы ко мне пришли – я не практолог, а стоматолог! - А у меня зуб и болит. - А чего же Вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может Вы корни посмотреть хотели… - Доктор, я к Вам с печенью. - Положите в холодильник... - Доктор, помогите: мне трудно дышать... - Голубчик, зачем себя так натруждать? Не дышите. - Сколько Вам лет больной? - Сорок будет. - Не будет... - Вы курите?- спрашивает врач. - Да нет. Просто убиваю время. - Чем же оно перед Вами провинилось? Приходит пациент к доктору: - Доктор! ААПЧХИИИ… - Будьте здоровы!.. Следующий!!! Больница. Врач заходит в палату. На койке лежат три женщины. Врач обращается к первой: - Как звать ? - Евдокия,- слабым голосом отвечает больная. - На операцию Вы пойдёте первой. А на операцию, как известно, идут, а с операции несут… Обращается ко второй: - А Вас как звать - Прасковья. - Так-с. Прасковье мы сегодня будем удалять жёлчный пузырёк… - Апендецит, доктор, апендецит,- закричала Прасковья. - Хорошо, хорошо, или апендецит… Подходит к третей койке, спрашивает: - Ну, а Вас как звать голубушка? - Надежда. - А-а, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет. - Почему, доктор? - Потому, что надежда умирает последней… Не правда ли, странно, что если Вы заорёте «А-а-а-а!!!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на Вас, а если в самолёте, то все к Вам присоединятся? Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две. Крокодильчик подбегает к маме: - Мама, а где работает наш папа? - В посольстве «дипломатом». - Что может быть противнее, чем когда откусываешь яблоко и видишь там червяка? - Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка… Если президентом страны станет женщина, то нам придётся работать не на дядю, а на тётю! Скажи-ка, дядя,.. ты не тётя? Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом ещё раз? Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме. - Я же хотел только добра!.. - Моего добра?!

Шутки

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Вы бросьте его медленно, с удовольствием. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не оденете. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья – со всех нижних этажей. Если в шкафу, завешенном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г. муки, 5г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара – и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. Улетели перелётные птицы, наступили холода, а топить всё ещё не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два – вернутся перелётные птицы, а через неделю вы поймёте, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. Если пробки перегорели, а новых нет, значит, пора разливать. Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна нетолстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.

Афоризмы

В украинском футболе две беды – поля и судьи. Сапёрами не рождаются, сапёрами умирают. Хорошо живёт на свете Вини Пух, а в темноте чахнет. Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. Наша страна самая странная страна в мире. Молоко в двойне вкусней, если это колбаса! По-английски говорю со словарём. С людьми пока стесняюсь… «А теперь – Горбатый!» - кричал Иванушка, вызывая Конька Горбунка. В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды… Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим… Чем пописать пером, лучше вырубить топором. Раскольников. Любимая! Город может спать спокойно… Одним движением руки брюки превращаются… в рваные брюки… Дошёл до ручки. Но сил открыть дверь уже не было… А шахматишки-то - краплёные… Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот с гранатомётом. Какая боль, какая боль, завтра на работу на 9.00… Чем больше нас, тем меньше их… Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский… В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству: Сын готовит отца. Куда не плюнь - везде знакомые лица. Ничто так не укорачивает жизнь, как курение на складе боеприпасов. Хоть и злые вы, но я от вас назло не уйду! Любовь зла, полюбит и козёл. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана. Марихуана – это Марь Ивановна по-испански. Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо… Нет более искренней любви, чем любовь к еде. Не успеешь найти себе место под солнцем, – смотришь, уже вечер… В голове послышался грохот: рушились грандиозные планы… Американские самолёты и российские ракеты просто созданы друг для друга. Берегите деревья – это будущие книги. Если вас ударили по правой щеке - подставьте левую – челюсть встанет на место. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. Продаётся мальчик на побегушках. Пробег 300 вёрст. Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?! Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт. На мясокомбинате перерыв: козла забивают. «Лёд тронулся, господа крестоносцы»,- сказал Александр Невский. Смеркалось. Зажглись первые огоньки. К ним потянулись пожарники… Чем дальше в лес, тем злее дятлы… И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху Ивану. Плох тот солдат, и тот плох, и этот… Болеет армия! Человек рождается, мокрым, голым, голодным. И это только начало… Меня окружали милые и симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый. Взгляд его потупился, и он ещё долго тупо смотрел на меня.

Главная

Несколько слов...

Мгновение

Событие

Гостевая книга